逍遥游·萧秋水

实在想不起题目，又不能用《无题》，在书柜里，随手拿出《情人的血特别红：余光中自选集》，随手翻到一页，是P124，出蜀，最末一句，“隔海，隔世，眷眷地回首”，好，就它了，因为不只回首，还有前瞻，所以，加上了“和前望。”

玻璃钟，干白酒，是GRAO VASCO，180ML，每次只喝浅浅小半盏，够喝三次，想要研究一下葡萄酒，所以开始认真地记名字，否则，再喝同类酒时，未必分辩得出，有时候，专业性也体现在娱乐中，我只觉好玩和享受，不觉累。

这酒，大概是16澳元一瓶，我回来问周少，他那里有没有这样小瓶的，因为用来品酒是最好的，他没有，只有375ML的，手里的酒饮完，先去周少处买，若再去澳门，则再买一批回来，喜欢这批酒，如此小巧。

“宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。”

我曾经拥有如此情境，现不在如此情境，将来也许还可再在此情境，即是说，犹存希望，就够了。

也许近来的我，看来象是赌徒、酒徒，雪月风花，贪恋享受，但我一直在看着自己，我知道自己是谁，在做什么，我不曾迷失，也不曾沉醉于斯。我希望自己能够穿梭自如，在280余元每人的王塑台品牛扒和10元一客的快餐中。不是上去了，就下不来，也不是下来了，就上不去。就象该穿红舞鞋的时候，可以狂舞，脱下红舞鞋，则是布衣布鞋，安静地走在人群中，可以谁都不认识我，也不觉得寂寞。

是的，不觉得寂寞，即使孤单。

自澳门归来，有人知悉我输掉2000港币，有的替我心疼，问公司可会报销；有的责备我冲动；也许有人看到我竟然做出这样出格的事，把我划出朋友圈子也不一定。

都无所谓。私人行为，当然公司不负责。而我从来没有指望过，谁会为我承担损失。在下赌场的时候，当然就预知会有三个结果：输、平、赢。不能接受结果，就不下场，但我愿意接受试炼，试炼之后，我不再是原来的我，因为多一份经历，我明白了，我可以拿得起，也可以放得下。如那句话：若爱，请深爱。放手，请彻底。

我已经放下了，但是读过这些文字的人，替我放不下。

2000港币，我自己赚的，我自己花的。与人，皆无尤。我倒是知道自己目前的优势，输掉这些钱，我负担得起，而且，也不用承受家人的唠叨。据说有MM即使花200人民币也要申请家人批准。这我真的做不到。

我只是想要花钱买一份体验。没吃过猪肉，也看过猪跑，在有些时候成立有些时候不成立。单看猪跑，未必能够知道猪肉的味道，而且，猪有很多种，猪跑各不同，怎么分析和判断？我不逾矩，在分寸之内去体验。我自己认为，很多东西，之所以充满了诱惑，是因为没接触，不了解，所以神秘，光怪陆离，想象加了分，显得更美丽，其实，真接触了，边际效益递减，未必还会诱惑到人。

到现在，去泰国，接触了色情产业；在澳门，接触了赌博产业。它们，之所以能够成为产业，必然有其道理。接触，其实使我更宽容。我承认，我以前也看不起性工作者，觉得她们卑贱，看不起赌徒，觉得他们没自制力，但现在，我坦然面对他们的存在，如果，这是个人的自由选择，并且，没有殃及他人，未尝不可，你可以自己不去做，但是别人愿意如此，尊重他们的选择。

这是一个多元化的世界，原则上来说，每个人都可以选择自己喜欢的道路，有时候，未必喜欢，但是，有生存压力，又无一技之长，出售自己的身体换取生存，也无可厚非。可恨的，是因之而滋生的罪恶，比如拐卖人口强逼卖淫，比如卖掉家人还赌债，或者诈骗无辜的人下海。梁凤仪《花帜》中的女主角杜晚晴，被男友出卖，遭到其他男人的强暴，她愤怒且悲哀，男友狡辩说，她以前就是妓女，杜晚晴义正辞严地说，她出卖的是自己的身体，而不是别人的。

当然，按照一般人们的逻辑，立刻就会对我说：萧秋水，如果是你自己遇到这样的事呢？如果你老公去这样的场合？

那又如何呢？在我的观念里，即使老公去这样的场合，也比心心念念着红颜知己好。这事，我就算知道也装不知道。（晕，这个没有污蔑我老公，sorry，前夫，人品的意思，如果前夫大人来到这里看到此处，别多想更别生气）

子非鱼，不必替鱼设想什么。每个人的道路不同，想法不同，活法不同。我，有我的活法。

我给人建议，但不强求，一条路，喜欢向左、向右、向中间，各随其好，分析每条路的利与弊，是我能够做的，别人选择哪条路，是自由，为什么要包办别人的生命？哪怕以关心和爱为名，都不可以。

是的，我也知道，我已渐渐背离了世俗的方向。当我说死亡，说离开，说离婚，人们会认为，我受到了打击，我的心情不好，其实，我恰是相反的，我觉得解脱，轻松，自由，怨恨、悲苦、凄凉，都有过，早过去了，是我恳求丈夫与我离婚，未果后向法院起诉，因此，我对他反有歉意，但是我没有办法说服他，我只能如此，这是我自己的选择，与别的男人无关，我也不急着陷入另外的感情，我只是希望一个结束，对他，我真的充满了感激，因为，如果不是他，我不会是今天的这样子，我不会离开曲阜，不会进入IT行业，不会从一个极端感性的人，变成理性的人，我一直也以为，我是沿着他希望的方向而改变，只是到了后来，我才明白，这不是他要的方向，但是我已经无法回到原来的样子了。毕竟，12年了。从初识到现在，这么长久的时光，发生过那么多生生死死的事，没有人能够让时光回到原来。

而我已如此平静。想起甜蜜的往事，我仍会微笑。我仍然会骄傲地认为，我们是神仙眷属，一切的一切，如此合拍。但是当一切改变，如地转天旋，而且，也费了那么久时间和精力去挽回，都无效，为何还要眷眷？

掀过这一页，又是另一生。

12年的时间，我已经从一个为父母、为丈夫而活的人，变成了为自己而活的人。沉着地走在异国他乡，眼神坚定不游离，美食美酒美景美丽的衣裳我都贪恋，工作读书看碟旅行忙得不亦乐乎，太多的事要做，时间不够用，从不觉得寂寞，也不认为，一定要有一个男人陪着，一定要生一个孩子，生命才算是完整（去年有段时间，非常、非常想要一个孩子，不要男人只要孩子，只是后来想想这是在中国，还是放弃了）。没有圆满的人生，但有无限的希翼。

生命太美丽，它催促我前去。

红尘滚滚高万丈，或快或慢穿梭不息。我，终究是个过客，我有我的生活主张。别人爱怎么活，是他们的事，我爱怎么活，是我的事。曾经，在曲阜时，姐姐妹妹不愿意在街上和我走一起，说我吃糖葫芦她们觉得丢人（因为已经是大人了），为了她们，我不吃。但现在，即使是和她们一起，如果我想吃糖葫芦，我不再愿意为了丢人与否而考虑放弃。接受别人的建议，和不接受，有一个衡量的度，这个度在于自己的内心，在于情境。比如工作场合，我会特别注意，而休闲场合，就没必要非穿职业装高跟鞋端住架子，我从不穿高跟鞋爬山，我喜欢舒适的鞋子，因为适合走长远的路。鞋子是否合脚，只有自己知道，为了美观，在某些时候，会穿不合脚的鞋子，但是不会天天、时时穿着。

别人喜欢也好，不喜欢也好，对我来说，不是那么重要。愿意接受我的朋友，会容忍我的缺点，不愿意接受的，即使是优点也不会入眼。所以，为什么一定要削足适履呢？

所以，为什么一定要为了争取高薪而去忍受很多不必要的东西呢？在这方面，我的确是已经不求上进了。

我要的上进，在另外的方面，比如创造力永不枯竭，比如持续的进步乃至于进化，@人月神话：“所谓生命的价值，就是我们的存在对别人有价 值。能被人利用是一件好事，无人问津才是真正的悲哀！”我很认同这个观点，人虽自我，但是也不能只考虑自己，上善若水，不善，何以为水？能力的培养，也是为了可以兼济天下，否则，奢谈什么济世？前几日一位朋友对我说想建所学校，我很支持，树人，是大计，面对这个世界，就算它在不断沦陷，也不能以此为借口放弃希望，我自己因此也在考虑，是否除了清华俱乐部对贵州小学的资助以外，再多做些什么。

生命终会腐朽，一切转眼成空。因为这空，才更要脚踏实地。工作（是的，这仍是第一位）、写书、培训、养花、旅行……生命的内容，可以拓展至更多，质量，可以更高。如同世界的美丽与珍奇，没有止境。

前望，在生命的尽头，我是否可以微笑着离去？

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