逍遥游·萧秋水

在《割爱》的歌声中醒来，刹那恍惚后发现还在尘世，香气犹弥漫，香薰水已干。

而窗外雨已收，仿佛从未落过雨。

《万芳黄金精选辑》，我有太久没有听过，我曾经有这张专辑，如今，它在世界上某个角落，千里万里，再也触及不到的距离。

听歌，听某些人某些歌，有时候，需要勇气。

我只是觉得太累，连续几天失眠，非常耗损。在虾米上找到这张专辑，在香薰灯里加了水，滴了迷迭香和快乐鼠尾草的精油，我让自己安静地听歌，然后，不知不觉地睡去。

是从《猜心》听起。“四方屋里，什么都没有……”

并没有听到《我记得你眼里的依恋》，那时候，已经入睡了。

一刹那，恍如回到前生。

一转眼，10年了。

Fly away。

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初读《写给幸福》，是在1988年，那年，我上高二。

那是一本薄薄的纸书，但它对我影响非常深远，直至今日，还会延伸到未来。

二十年间，我读过无数遍。这篇《中年的心情》，我在最开始看的时候，当然不是中年，但是，在看过之后，我就提醒自己，即使是未到中年，也一定要明白，世间的路就是如此，你不能等到碰壁、受伤之后，才能够明白，要在看到这些道理的时候，就要懂得，做了的决定，不要后悔，不要去想“如果什么什么可以重来”，因为，那样的假设，并不可能，活在当下，承担自己的选择所引致的结果，哪怕是不幸，但是不要后悔。

在任何时候，要学会当境爱境，离境舍境——我有一天认真地思考这句话，因为更多的人是当境恨境，离境爱境，我在想，离境之后，应是怎样呢？我最后选择了“舍”，不舍，不得，离境，不要眷恋，不要一直活在过去之境，而是要舍得，要以全新的姿态，进入新的情境。

看到Amy的如果大学重来一次……，很感欣慰，想到这篇文章，收藏在这里。

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中年的心情

作者：席慕蓉

今夜，在我的灯下，我终于感觉到一种中年的心情了。

这是—种既复杂却又单纯，既悲伤却又欢喜，既无奈却又无怨的心情。

这是一种我一直不会完全知道的心情。

在那个时候，在十几年前，当船停靠到旅程的最后一站，当我在法国的马赛港上岸的时候，世界曾经以怎样光辉灿烂的面貌来迎接我啊！我，一个艺术系的 小小毕业生，一个年轻的东方女子，是怀着怎样一颗热烈如朝圣者的心，在博物馆和美术馆的长廊里，一张画一张画地看过去，每一个角落都不肯放过。而在学校 里，每逢考试，每逢竞争，就用一种超乎平常百倍千倍的力气会拼斗，不得到第一誓不罢休。寒冷的深夜，在布鲁塞尔市中心租来的简陋画室里，埋头作画的我似乎 竟然有着一种烈士的心情了。

在那个时候，我的周遭充满了种种美丽的事物，每一种都有一种不同的光采，我每一种都爱，都想要，并且，都一定要得到。

而十几年过去了，就在这个夏天，我去了一趟纽约和芝加哥，在纽约的大都会博物馆里，我却有了一种不同的心情。墙上挂着的画幅依旧让我喜爱，但是， 我已经学会用另一种方法来观看了。我知道这个博物馆里有着惊人的丰富珍藏，然而，我每一次去，却都只看一个小小的区域。我可以用好几个钟头的时间来欣赏莫 内的一幅灰紫色的睡莲，在我喜爱的画幅之前，我变得非常安静和从容，我不再像十几年前那样的急切，那样匆忙地在博物馆里上上下下奔跑，渴望着能把每一样东 西都看遍，渴望着能够不漏过每一个细节，每一个角落，我不再是那样的一个人了。

十几年的生活，使我有了不同，我已经知道，世间的美是无限的，而终我一生，我所能得到的却只是有限中的有限，就只有那么一点点而已。

因此，既然是这样，为什么不能好好地来享受我眼前所能见到的这—点有限的美呢？

当然，我知道，就在另外一幢楼里，或者，就在另外一间展览室里，甚至，能在隔墙，就在一扇门之外，有我还没有见到的珍奇与美丽，也许在我一举足，一跨步，一开门之间就可以见到。

可是，我也深深地明白，就在我惶急地一转身的时候，那张原来已经在我眼前，原来已经安静地呈现在我眼前的那一幅画，原来已经在墙上等待了我那么多 年，原来已经等到了我的来临，原来，原来巳经就要马上进入我的心里，马上成为我日后的安慰与幸福的那份美丽，就会在我一转身的那一刹那，被我永远地抛在身 后了。

因此，我就站住了。也许是在这一张灰紫色小幅的睡莲之前，也许是在另一个博物馆里，在那个神奇的月夜，无邪的狮子轻嗅着沉睡中的吉普赛人的画幅之前，我静静地站住了。在我能得到的有限之中，我甘心做一个无限专注热情的观众。

中年看画，竟然看出了一种安静和自足的心情来。

然而，“看画”，到底仍然是一种可有可无的收获，而在人生的这一条长路上，走到中途的我，错过了的，又岂仅是一些珍奇与一些美丽而已呢？

在人生的长路上，总会遇到分歧的一点，无论我选择了那一个方向，总是会有一个方向与我相背，使我后悔。

此刻，在我置身的这条路上，和风丽日，满眼苍翠，而我相信，我当初若是选择了另外一个方向，也必然会有同样的阳光，同样的鸟语花香。只是，就因为 在那一个分歧点上，我只能选择一条被安排好的路，所以，越走越远以后，每次回顾，就都会有一种其名的怅惆。在我心里，那条我没能走上的小径就每次都在那 里，在模糊的颜色里，向我展露着一种模糊的忧伤。

然而，中年的心情，是由不得我来随意后悔的啊！

于是，我不断地充实自己，锻炼自己，告诉自己：要了解世间美丽与珍奇的无限，要安静，要知足，要从容，要不后悔我所有的抉择，所有的分离和割舍。

因此，对现在的时刻就越发地珍惜起来。我想，所有被我匆忙地抛在后面的日子，对于它们，我是再也无能为力了。可是，对那些即将要来临的，对眼前的这一个时刻，我还来得及把握，还可以用我的全心与全力来等待、企盼与经营。

我想，无论如何，在往后的日子里，对所有被我珍惜的那里事物，我都要以一种从容与认真的态度去对待。

我原来以为，只要认真地琢磨，我可以把中年的时光琢磨成一块晶莹剔透的玉，只要我肯努力，生活就可以变得极为光洁、纯净、没有丝毫的瑕疵。

可是，我却不知道，生命里到处都铺展着如迷般的轨道，就算是到了中年，有些事情仍然是我无法探索也无法明白更无法控制的了。

因此，我愕然发现，人类的努力原来也是有限的。理想依旧存在，只是在每一个画夜的反复里，会发生很多细小琐碎的错误，将我与我的理想慢慢隔开。回头望过去，生命里所有的记忆都只能变成一幅褪色的画，而只有我自己才知道，在我心里，曾经是那样鲜明的颜色啊！

面对着这样的一种结果，我在悲伤之中又隐隐有着欢喜，喜欢臣服于自己的命运，喜欢时光与浪潮对生命的冲洗。

而正如他们所说的：那就是我所有的诗里的心情了。

自从把诗印成铅字以后，就不断有认识的或者不认识的读者来问我，很直接或者很技巧地问我，他们很想知道，在我诗里的这种心情，是真的还是假的？

而我要怎样才能回答他们呢？

莫内的那一幅灰紫色的睡莲，或者他画的所有的睡莲：清晨的、正午的、傍晚的、一那些巨幅的连作，或者是那些小张的速写，到底是真的还是假的呢？

在他作画的时候，那池中的睡莲开得正好，与它们娇艳的容颜相比，莫内画上的睡莲应该只是一种没有生命的颜色而已。可是，画家在他的画里加上了一引他愿意留下来的，他希望留下来的美丽，藉着大自段里那无穷的光彩变化，他画出一朵又一朵盛开的生命。

这个夏天，当我站在他的画前的时候，七十多年前那个夏天里那一池的睡莲早已枯萎死去了。和他画中的睡莲相比，到底谁才是实？谁才是虚？那一朵是真的？那一朵才是假的呢？

又有谁能够回答我呢？

而中年的心情，也许就是—种不再急切地去索求解答的心情了吧？

也许就是在被误会时，不再辩解，再被刺伤时，不再躲闪的那一种心情了。

无怨也无尤，只保有一个单纯的希望。

希望终于能够在有—天，画出一张永不褪色的画来。

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题记：如果没有问题，怎么进步？

昨天一早，赫然发现情况不对，我的FF书签完全不见了，在此之前的一天，我发现，有两个分类中的网址不见了，印象中曾经看到过xmarks提示错误，但当时没有在意，而我并没有做过备份。

辛苦搜集的网址，花费了大量的精力，如果没有，不方便在其次（习惯于直接从书签访问很多网站），麻烦在于有些网址如果丢失，再重新搜集起来会很难。

我去xmarks的网站，找到my xmarks，发现里面有restore功能，当时心里大喜，选择了几天前的一个日期，开始进行恢复，不过只成功了一半：没能恢复书签，但是把网址另存为网页，先保存下来，这样心里就安稳了。

白天忙，所以能够找回部分熟悉网址能够应用就可以，晚上回来继续研究，在上网本上下载书签成功，明白到可能是因为一个微小的差异：我在公司笔记本上输入xmarks的用户名是我的gmail全部地址，而在上网本上输入的仅是@前面的部分，可能导致了下载时用户名和密码不对（当时xmarks有这个提示，但是没有深入研究）。

在恢复好以后，当然首要的事情就是备份。

通过这个问题，了解到了xmarks的restore功能，相当不错，同时，也增强了自己的风险防范意识，相信以后不会再犯类似的错误。

如果在我遇到问题以后，不是自己先去研究，而是群发一堆邮件、在博客发布日志询问，也许会更快地得到答案，但是，我想，这个过程中所能够明白的道理，比如英文很重要（xmarks是英文网站），我的体会可能不会这样深刻。

针对xmarks的这个问题，是一种修错式问题，出现问题了，分析和解决，有些时候，是不能等待问题出现才去思考的，比如：

这一生我要怎样度过？

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遇到任何问题，我不会首先去问别人，而是先尝试自己分析和解决，在我多方尝试无果之后，我会去询问，询问的时候，尽量采取对方所认可的方式，有时候，并不会有回音，我也能够理解，不会忿忿不平，因为，每个人都有自己的事情，不是我的所有要求，别人都有责任满足。

这是一个人可以因为网络、因为其他资源而能够变得无比强大的时代，工欲善其事，必先利其器，但是我们不能把其他人都当成百度知道。

萧秋水也不是百度知道。一些非常简单的问题，我不想浪费时间去回答。时间如此宝贵，应当花在值得的地方，我用网络，解决无数难题，我相信其他人其实也可以，只是很多时候，也许我们会认为，问其他人是更快的办法——事实是这样吗？我想很多情况下其实不是。

学会自己寻找答案，找不到答案再去找合适的人询问。

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在我们一生中，22岁至50岁这个阶段，在办公室的时间，如果不算睡眠时间，那么，是要超过在家时间的。

在《越走越远》中，有人回复说：每当自己休完假回到工作岗位，总有一些反差和失落。这不是个别的想法，而是很多人都会有类似的想法，为什么我可以高高兴兴地结束休假来上班，并且认为上班真好，除了心态以外，我觉得，还有一些小技巧，比如，我们要把办公室变成一个诗意的地方——诗意，是我个人的形容，因为我喜欢用诗意来形容，对其他人可能不适用，但可以找到另外的词来代替，其实就是要把办公环境建设得更让自己喜欢一点、开心一点。

办公环境，分为大环境和小环境，大办公环境，是整个公司的环境，这个可能是不好改变的，但是小环境是可以的，一般来说，也不会违反公司的规定，可以充分体现个性化。我自己的桌子，以乱和东西多出名，我休假上班后，新来的同事对我说：你那桌子……东西真是多啊。

除 了书、各种茶叶、饮品、壶杯等以外，我的桌子上还有绿植（现在共四盆，数量不定期，因为会更换，绿植们轮流到窗边去作日光浴），黄水晶招财树一棵，黄水晶 球一个，蓝虎晶七星阵一个，盛粗盐与粉水晶的玻璃瓶一个，从哈尔滨带回的小瓷猪一只，公仔5个，竹炭包5个……我喜欢这些东西，所以，如果我离开办公室， 我会想念它们，当我回来看到它们，我会很开心。

我的植物们，在桌子上放不了，就摆到靠窗的空地上，除了我自己的，不断有同事的植物 前来投奔，因为他们疏于照料，所以希望加入我的植物园，当然我也很乐意帮忙，所以现在那边的植物园已经扩展到19盆之多，除了我自己买的、同事寄存的，有 的是交换来的（我用非美容芦荟交换同事的美容芦荟，不过还没时间把我的送过去），有的是抢劫来的（看着同事的植物好，拦路抢劫），有的是我抢救过来的（看 到同事的水培绿植竟然一滴水都没有了，行将枯死，大为震惊，立刻接手；有同事的芦荟从高台上摔下来，奄奄一息，被我救活了），在很累的时候，去浇浇花，是一种放松，也会使本已僵滞的思路重新灵活起来。

境由心生，境也由自造，办公室，也许让人一起就是枯燥、无味、受压迫、办公室政治，但也可以变成鸟语花香的地方，一切，全看你自己。

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这是一个讲求自我、个性的时代，所以，很多时候，我们会忽略他人的感受，而一味专注于自己的感受。

如果我们自己悠闲，可能会认为其他人也是悠闲的，因而认为可以讨论一些事情，却没有想到，这些事情对于他人来说，可能是无关紧要的，可能是与现在正在进行的事情冲突的。我今天看到一篇写马化腾的文章，说是QQ改变了数亿人的沟通方式，我很认同，不过也苦笑。

休 假的时间里，我基本不上QQ，也没认为对自己的生活造成多大影响。我自己休假，并不愿意在自己悠闲轻松的时间里和同事聊天，那样对别人可能会形成干扰，我 是比较彻底地消失，因为我相信，如果有必要的事情找我，必然会有电话或者邮件，所以我会在每晚都收一下邮件，只阅读标题，对于标题显示紧急的事情就打开来 看一下。

其实我自己，也是在练习这个角度的问题，在这件事情上，侠少给予我很大的启发，我们在讨论一部书稿目录的过程中，侠少发扬 锲而不舍的精神，以无比的耐心来督促我，这种耐心，让我怀疑侠少的水瓶座属性，但是我却也要承认，侠少说得很正确，有时候，我们太自以为是，认为我们喜欢 的，别人也会喜欢，我们告诉别人的，别人一定能够听懂。这种自我意识太过强化的话，其实对于沟通是一种障碍，有时候，我们必须站在对方的角度考虑，否则会 被反感和排斥。

有些时候，邮件是更适宜的方式，因为别人收到邮件以后可以选择时间答复，而不是象IM一样如果当时没有时间，也需要 费时间去说明。今天下午我接到10086的电话，接了，原来是推销两个功能，我立刻不客气地说：对不起我在上班。我不需要。这种在别人工作时间来推销的事 情特别可恶，M18也曾经有类似的行为，虽然我是M18的老客户，对这种行为也颇为反感。

沟通，是要别人接受呢？还是要别人反感？

如果明确了这个，可能才会明白什么样的方式更适宜。

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其实，我非常希望这个题目是：把日程全交给Google日历。

我现在遗憾的是，虽然我删除了Desktask，把 Google日历放在桌面上，但是我还不能把所有一切都放到Google日历中，还有些内容，是在Outlook中，这部分虽然少，但是，不能合二为一， 就还是有不便之处，之所以还要使用Outlook，是因为，有些带有日程安排的邮件，可以直接拖进Outlook日历，而不能直接拖进Google日历 （gmail可以加进工作列表，但是那个工作列表和outlook中的任务又不能通用），不同公司、不同软件之间的壁垒，造成了目前的不便，不知道未来是 否有合并或者互通的可能。

现在，大部分日程是交给Google日历，可以设定邮件和短信提醒，尤其是后者非常方便，因为手机通常会带在身边，而人有时候不在电脑旁边，这样，相比Outlook只能是弹出窗口提醒，Google日历要方便得多。

因 为要记录一些项目型的事情，比如一个项目的持续进展，之前是可以用OneNote的日志以及标记来完成，但某天想到，用Google日历，也可以实现类似 的功能，虽然目前还没有标签，但可以在安排任务或者记录时加上标题，如：XX-A；XX-B，这种方式，配合搜索，就可以实现了解一个项目的进展，尤其是 日期的节点，便于掌握中间的过程，统计分析。

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昨晚雨虽不大，但是风狂，一盆九层塔被吹下来，摔落地上，花盆碎了，好在九层塔没有事，我把植株放进一个高深的紫砂盆里先安置好，今天下午下班后，着手整治。

本来下班时是想去买个花盆的（除了那个高高的花盆，没有别的了，但这个花盆不适用于九层塔），在车上突发奇想，还有一个盛纯净水的桶，不如自己DIY一个花盆。回来说做就做。

用刻刀，先把水桶划开一条直线，然后用剪刀，把上半部分有把柄的一半去掉，只余下半部分，修平，然后倒过来，在底部，用刻刀分别刻了四个小三角（刻圆的难度较大，又不愿意动用电钻），以便漏水，一个简单的花盆做好了，把九层塔放进去，还真是不错，又从高花盆里盛了些土来填充，四四方方的样子，感觉挺好的。

早晨就发现，我的向日葵发芽了（真快，在Google日历上我有记录，8月21日晚种下，没想到才3天就发芽了。傍晚处理完九层塔，发现有一个小盆中也在发芽，不过这个没有贴标签，所以不知道是什么，要等长大了才知道了。

我的豆子已经长得很大，每天都开着紫色的小花，非常美丽，我还是不知道那是什么豆子，茎干已经很粗壮，否则也撑不起那些枝叶；薄荷长得很疯，开了很多的花；新栽种的九层塔欣欣向荣；花生经常会在早晨绽开一朵黄色的小花，我从来不知道花生的花是这样的美丽娇艳；珍珠玫瑰还在开放，还有蓓蕾在长成；今天把原来在高盆中随意插着的富贵竹和另一枝富贵竹栽到一起了，因为缺少花盆，所以委屈它们挤在一起，这个小小的盆里，还挤了一株不知道名字的野花，是当初挖土的时候跟来的，另一株是野草，长得很疯狂，因为也是生命，所以没有舍得拔掉，就让它们一起长吧，要给生命机会。

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我把它捧在掌心，希望我的心意，能够透过瓶子、透过水，传递给它，希望奇迹出现，薄荷复苏。

早晨，当我高高兴兴来到公司，收拾好笔记本等，到窗边去看我另外的花，我大吃一惊，我的薄荷，整个都干枯了，瓶子里没有一滴水，叶子、枝干和根都枯黑，那一刻，我觉得无比心疼，我不忍心就这样放弃，我立刻去盛了水，并且用喷壶在枝叶上洒水，希望它能够复苏，即使我知道，希望渺茫，我也不肯放弃。

在放假之初，我拜托同事帮我浇花，但还是怪我，我忘了说明窗边的那些花也需要浇。我在周四明明到过公司，如果那时候我能够看它们一眼，可能就不会如此。

种植了它，就是一份责任，它是一个生命，一个曾经鲜活、生机盎然的生命，但是现在，它如此枯槁，没有生命的迹象，我看到的，是一株死亡的生命。

因爱故生忧，因爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

因为曾经种植、曾经拥有，所以，当失去的时候，会这样焦灼，心痛，分明也知道，草木与人，也是有缘分的，只是不忍心，因为一时的疏忽，就扼杀了一个生命。

在心底默默地对它说话，仿佛它能够听到，也许是，也许不，但是我相信是，希望是。

我因此也萌生忧虑：如果我出差呢？如果我要外出旅游呢？那么，我的花草怎么办？

爱有时候，也是牵绊。

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我很少有假期综合症，因为一般来说，在假期结束的最后一个晚上，我会为次日的工作做些准备，提前进入工作状态，这样，在上班之后，就不会有反差，不适感。

练习平滑地切入每个不同的情境，是我今年很感兴趣的事情，用专业术语来形容，或者可以说是“软着陆”。

由 于昨天已经把所有邮件处理完毕，并订立了今天的计划，所以，一切按部就班地进行，在休假期间，事情照常进展，让我很感欣慰，人最怕的就是有时候放不了手， 而现在证明，放手是可以的，事实上，我在过程中都并没有担心，虽然做好了收拾残局的准备——这样的心理准备，总是要有的。

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